附带着上一篇两主角中另一人……
说不出口的爱
我的世界，既是一片空白，也是一片深不见底的黑暗，一闭上眼，就是黑暗，在黑暗中想寻求自我，却是另一片的空白；在光明之中，独自一个人，却只能见到自己内心的黑暗，没有任何的色彩，我的世界，可以说是一片黑白。没有过去，能有未来吗？面对着自己空白的过去，我不知道该如何自处，也不了解我存在的意义……
是啊……我存在的意义为何？这个世界，我唯一了解、认识的人，只有我自己，我没有任何对其他人的记忆，别人对我而言，只不过是不带任何感情的躯壳，只是身体使用的是相似的材质、有相同的敌人、共同在一个地方生活的工作伙伴而已，我残存的一点理念和胸前的蓝紫色徽章在我心底轻声告诉我：狂派的你，不需要任何感情，唯一要做的，只有恨，全心全意去恨别人吧……。也好，反正我没有任何记忆，自然不会产生任何多余的情感，我需要的，只是就我的本能尽情去破坏，尽情去恨别人，必要的话，拿自己的同伴当挡箭牌我都不会后悔。这个人生，我是已经彻底绝望了，我想回头、想回到过去、想回到我曾经存在的过去……我的身后，却是无底的深渊，命运之神禁止我回头，祂告诉我，我走的，是一条不归路，这是我的宿命，我的人生。
我变得恐惧黑暗，害怕独自一人在黑暗中仿徨，每天每天，被自己的黑暗包围，想逃离却没有方向、没有依归，天天身陷在自己的绝望里无法自拔，好痛苦……好难受……如果可以，真想拿手里一直握着的剑狠狠刺自己，刺到我自己完全失去知觉，脱离这个不属于我的世界……反正这个世界应该也没有任何人需要我吧……
……直到你出现……
好几次想就此离开这片黑白，你却总是在我下手之前阻止我，就差那么一秒钟……我就会成为宇宙中一个没有意识的躯壳、和一个不得依归的幽魂。这样会对我好吗？你总是满脸怒容却又带着焦急的心情大声问我这个问题，之后几天下来都不让我离开你的视线。说真心话，我从未想过这个问题，我只是……我只是不知道该怎么作，我该恨谁？该以什么为目标？该怎么走下去？连自己的过去都不了解的我，真的真的没有头绪，我到底要靠什么活下去、为谁活下去？为我自己吗？我最恨的人，说不定就是自己。我恨我被创造于这个世界上，恨我的懦弱、我的空虚、我的黑暗，恨到我真的想去死……
恨自己到这种地步，还有办法去爱别人吗？狂派本该不允许去爱别人，只有利害关系而已，你阻止我的事我也只想当成一个领袖不想失去一个仍有用的棋子而已，只是……事情似乎不只是这么简单。我对你，唯独对你，竟开始产生了一种依赖，不知道为什么，第一次睁开眼睛见到你，我那残破不堪的记忆里竟依稀出现了你的影子。这是为什么……为什么只有你？为什么是你？你对我而言有什么特殊的涵义？……难道跟我失去的记忆有关？难道……
我不想再想这么多了。你曾经告诉我，过去的事并不重要，重要的是未来，面对一个领袖，我只能点头接受，也只能这么做。但有谁能真正明了我的痛苦？我真的受不了。这种莫名的压力、这种莫名的寂寞、这种莫名的空虚、这种莫名的憎恨，还有…….对你这种莫名的情感……我现在，只想一并把这些全部随着我的死一起葬送掉。
当我再一次拿起我的剑对准我那连我自己都厌恶的身体准备刺下去时，你也再一次出现在我藏身的地方。这一个地方，是我寻觅已久、考虑周全绝不会被别人发现的地方。然而，你还是来了，再一次，阻止我的死。你生气的对我说了一大堆，我几乎都没听进去，因为此时此刻，我最不愿见到的，就是你。你是我唯一对这个世界的留恋，我不想再死前看到你，留下我最后一个遗憾，因为我已渐渐了解，那对你忐忑不安的情感是什么。那是在狂派不被允许的事，也是不会被你接受的事，我对你，产生了依恋。被你救了无数次后，我怀疑，我再举起剑并不是为了自己的死，是为了能看到你冲到我身边时害怕、惊慌的表情，如果每增加一个新伤能换得你更痛苦的反应，那我是心甘情愿让我自己伤痕累累……为的是能在你怀里多停一秒，只有一秒也好，让我了解我我生存的意义……让我知道我要为谁而活……至少让我的躯壳在消逝以前多一点用处吧……
我对我自己的恨又增加了……恨我那份对你强烈却无法说出口的爱，恨我说不出口的懦弱，恨我这个错误的存在……但，我不会再困惑了，我已经找到支持我活下去的动力，也明了现在的我是为了什么而活，那是一个埋藏在我心底一个不得触碰的秘密――对你的爱。从我第一眼见到你就知道，我这一生必须为你而活，这并不是我身体里程序的运转，也不是我与生俱来的机能。那是对你，只有你一个人的一种特殊的感觉，我从未有过的感觉，带给我黑暗里的一丝光明，黑白世界的一点色彩，我生存的意义。
我仍没有勇气开口，也不想开口，我不愿我唯一的希望再度幻灭，因为我太爱你，无法忍受被打击的痛苦，这份感觉，就先埋藏在深处吧。尽管你不会了解，我仍会在背后默默奉献我的一切给你，你不知道也没关系，真的没有关系，我只要知道，我对你的爱是认真的就够了，这足以点亮我生命的光辉，直到我消失的那一瞬间，而我的爱，则会停留在你的身上，只有你，直到永远……
