七月终是快要过去了，时间太久，我已记不清了。大概就是这几天吧，Op，便是十二年整了。
对于这件事实，我想我是既没有感觉，又痛苦。这十二年仿佛一转眼就过去了，但曾历经的痛苦，一点一滴，刻骨铭心。
我还记得很多事呢。很多已经应该忘记的事。一说起来，好像都是“在很久很久以前”。
小时候看到你，就好像在沙漠里发现了神奇海螺（？）一样，只觉得好像，从没见过你这副样子，孩童的好奇心都被调动起来了罢？我就这么迷上了你。
在这样的一段日子里回忆，什么词藻都失了意义。我只是个普通的聪明的女孩，不知道是什么机遇，看过了许多书。父母不太合的样子，现在终是离了婚。嘛，普遍的中国式家庭教育什么的，直到十二岁之前，好像一直都是在打骂和逃离家门的生活里过去的。偶尔悠闲的时候，就把那套厚重的VCD塞进影碟机里。与其说是看动画，不如说我是在看你和你的伙伴们。看着看着我就会想，如果我的父母也同你一样，那……
我想，许多年前，我就不应该有这种想法。如果我乖乖认命，就不会有现在的我，一切都会变的与现在不同罢。如果他们是你这个念头的种子一旦种下，再没有收回的可能了，如野火一般在我脑海里蔓延开。如果你是我哥哥的话，如果你是我老师的话，如果你是我父亲的话，如果你是我最好的朋友。
许多、许多个如果。我把这些如果贴在所有我能触及到的地方，于是所有我能触及到的，便都打上了你的印记，从那以后便生活在其中。一个有你存在的，我假想的世界里。而那时候，我还觉得，你是真的存在着的。就好像我，好像他们和她们一般。生活从你的这些印记里透进了光。
这样天真无知的念头一转眼过去了六年？还是七年？
依稀还能记起第一次割腕的心情。
迷茫和绝望。Op。我催眠着自己，以你为动力，一点一点的生活下去——不论有多困难、不论有多痛苦和无趣。
却。
或许我就是这样的，生活和存在的意义都如此微薄。一本书，一句话，一个人，偏偏这三样都与你脱不开干系。生活的目标已经遗失，那动力也都随之消逝在风中一般，世界却还是这样，没有分毫的变化。风还是微风，光还是阳光，听着的歌也永远不会变调，同一个台的喜剧永远放着不知何时录下来的笑声。
一瞬间便从天真的孩童变成很多年后的，现在的我。
现在的，无病呻吟的我。
我想我还是像很多年前一样生活在那个世界。我想如果连我都不信的话谁还会信你在这世界的某一角呢。我想让命运什么的都去见鬼吧，就算遍体鳞伤我也要找到你。我想就算是无病呻吟也好，安安静静也好，哪怕是慢慢腐烂着死去，也不要再离开这一角。我想我再也承受不起这生活了，我应弃了你，忘了你。我想我应抛开那些所谓的事实，当我第一次面对它时，我就变的如此苍老。
我想。
我想我应该是爱着你罢。从我苍老的那一瞬间。
许多个如果、许多个我想。从来都是这样。从来都是。
我却再也找不到比这还要浓烈的词语了。你飘渺的就像一阵云雾。在所有人都触不到的地方。
不敢用一生来赌的话，那就十年，这生命里最美好的十年。Op，我一定还会再爱你十年。我没有胆量庄庄正正地说出一生，一生也太过漫长。
Op，我爱你。经历了一个十年，还会再有一个十年。十年既为期，一期一轮回。
——“You know my loneliness is only kept for you，my sweet songs are only sung for you .”
